Pues la historia tiene ya unos años, pero con eso de que ese estúpido de Peña Nieto quiere ser presidente, yo le mando un caluroso saludo: Chingasatumadre. Y les copio este video.
Esto para que luego no me vengan a chingar, pertenece a Televisa, al programa "Punto de partida". El video lo encontré en youtube en el canal de siddhartax2007.
domingo, 27 de noviembre de 2011
Puscifer
Y así Maynard James Keenan nos deleita con este álbum y su naca portada, demostrando que, además de Tool y A Perfect Circle, Puscifer es un buen proyecto.
viernes, 25 de noviembre de 2011
Reflexiones de media noche
El mundo en el que vivimos actualmente es un desmadre. En mis andanzas nocturnas por internet he encontrado cosas interesantes. El siguiente video vale la pena una ojeada.
*Nota: La sigla ADHD se refiere al Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (en algunos casos también hace referencia al Trastorno por Déficit de Atención).
*Nota: La sigla ADHD se refiere al Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (en algunos casos también hace referencia al Trastorno por Déficit de Atención).
viernes, 21 de octubre de 2011
Everything is a Remix
And the soil from which we grow our creations is something we scorn and misunderstand, even though it gives us so much… and that’s copying. Put simply, copying is how we learn. We can’t introduce anything new until we’re fluent in the language of our domain, and we do that through emulation."
Así es como abre Kirby Ferguson la 3era parte de su mini-serie de documentales "EVERYTHING IS A REMIX", que trata de analizar el proceso creativo y hacer notar que los grandes adelantos de la sociedad, comúnmente reconocidos a una sola persona, son en realidad la transformación y combinación del trabajo de muchos otros mas.
Cuestiona también la mala fama de la copia, ya que él la ve como el inicio de cualquier creación.
Como sea él lo explica mucho mejor que yo, es un must see.
Hasta hoy la 4ta (y última) parte no ha salido, pero según el mismo Ferguson prometió, debería aparecer el 25 de Octubre.
Aqui la primer parte: (Para las partes 2 y 3 ve a su página de VIMEO)
martes, 11 de octubre de 2011
El Milenarismo va a llegar
España, 1989, Programa de debate, aparentemente un grupo de intelectuales y escritores* discutían sobre teorias apocalípticas* pero uno de ellos no andaba en condiciones y dejo inmortalizado un momento grandioso y una frase que ya es leyenda en el mundo de la TV (o no)
Si se sienten chingones pueden ver una versión extendida pero solo se repite a sí mismo.
*citation needed
Si se sienten chingones pueden ver una versión extendida pero solo se repite a sí mismo.
*citation needed
lunes, 10 de octubre de 2011
Zoo Station - NIN
miércoles, 5 de octubre de 2011
Oculta Obsesion (The Resident)
Ayer por la noche la señora Jimbo y yo no reparamos en entregarle hora y media de nuestras vidas a la "Capital del Cine". Combo nachos fué la elección para darle sabor al hecho de perder tu alma por hora y media.
¿Que se siente perder tu alma?
Sabe a combo nachos.
En fin, como entramos un poco tarde nos perdimos de media hora de cortos, incluido el anuncio del morrito jotito de Infinitum de Telmex, gritando "Ey cácaro pícale" para luego salir corriendo como niña.
Bueno, el punto es que empezó una película que se trató de una tipeja barata que renta un departamento barato y el que le renta la espía. Eso lo sabía desde antes de verla porque en el corto me dieron toda esa información, era obvio que la cosa no terminaría bien pues en el corto también revelan que ella manda instalar cámaras y se da cuenta de que él se mete al departamento porque tiene manera de moverse entre las paredes por una serie de conductos. En el corto de dicha película solo faltó que enseñaran como lo mataba al final. Cabe mencionar que era una especie de super acosador genéticamente modificado pues recibió múltiples clavos con una pistola en el pecho y sólo el de la cabeza lo envió al cielo de los cochinotes junto al padrecito Maciel.
Increíble que justo cuando el mugroso ese se va a hacer la despensa esta pendeja manda instalar todas las cámaras y no se tardan nada. O sea que, la espiaba todo el pinche día y cuando se acuerda de que ya no tiene papel de baño ni catsup, la vieja instala unas pinches camaras en chinga.
Por si fuera poco ir ya con esa información a la película, te manejan todo de una manera según el director "misteriosa" para que no sepas quién es el que la espía y, a media película, hacen un flashback barato por si no te diste cuenta de qué pedo.
Te explican quién era el depravado que la espiaba para que digas: "no mames era el mismo que le rentaba!" cosa que no paso a ninguno de los que estábamos en la sala.
Tanto era mi interés que en una escena el novio de la tipeja sale con curitas en la cara y un brazo enyesado:
Jimbo: Ah cabrón y ese porque sale así?
Señora Jimbo: Pues el otro lo aventó por las escalera en el metro.
Jimbo: Ah...si?...mmmm no me acuerdo.
Lo único que descubrí en la película que el corto no me informó, es que la protagonista era bien putita y que por calienta huevos le mataron al novio, la drogaron y un clon pedorro de Javier Bardem se la echó.
Ah y como siempre con títulos atinadísimos para las películas en México.
¿Que por qué entré a verla si ya sabía que era una mierda? POS NOMÁS jiji
Además, ¿quién se iba a obsesionar con esa vieja? Ah sí, el clon pedorro de Javier Bardem
Estoy bien mamado
Solicito al Comebotanas la actualización de mi nombre en twitter en este blog a @Jimbotanas. Gracias.
lunes, 3 de octubre de 2011
A ESO LO LLAMO: RUDEZA INNECESARIA
OH MI DIOS CUANDO LEÍ ESTO. UN AUTO FATALITY CON LA SERENIDAD DE UN PERRO HUEVON. Y EN MISA.
LA NOTA ES DE MILENIO.COM
Se arranca los ojos en plena misa
El hombre de origen británico se levantó, empezó a gritar luego de que una voz le indicara que “se arrancara los ojos”, según la policía.
El hombre fue trasladado rápidamente a un hospital, en el que se le practicó una cirugía.
Toscana • Un hombre se arrancó hoy los ojos en la localidad de Viareggio, en el norte de Italia, durante el servicio religioso que se celebraba en la catedral de San Andrea, informaron fuentes policiales.
El hombre, de 46 años, nacido en Inglaterra y residente desde hace muchos años en esa localidad de la Toscana, asistía a la misa y de pronto "se levantó, empezó a gritar, y se arrancó los ojos con sus propias manos".
Según la policía, el hombre explicó al personal sanitario que le atendió que "una voz" le había dicho que "se arrancara los ojos".
Fue trasladado al cercano hospital Versilia, donde fue operado de urgencia, sin que los médicos pudieran hacer nada por evitar que se quedara ciego.
La policía informó de que el hombre, cuya vida no corre peligro, se encuentra actualmente en la unidad de psiquiatría del hospital, a la espera de que se le haga un examen para comprobar su estado mental.
Horas después del suceso, su madre relató que estaba con él en misa cuando su hijo "se tiró al suelo y empezó a pegarse cabezazos contra el suelo. Tenía la cara llena de sangre. Yo no entendía lo que ocurría. No decía nada", refirió.
El doctor Gino Barbacci, médico de urgencias del hospital de Versilia que prestó los primeros auxilios al individuo, aseguró que para hacer una cosa semejante "hace falta una fuerza sobrehumana" y que en 26 años de profesión no ha visto una cosa igual, informan los medios italianos.
Barbacci añadió que el hombre llegó consciente a urgencias en una ambulancia junto a su anciana madre y que "no se quejaba, ni parecía que sintiera dolor, a pesar de que su cara era una máscara ensangrentada".
El médico explicó que le preguntaron su nombre y que el hombre respondió correctamente. Después le inquirieron por qué se había arrancado los ojos a lo que contestó en voz baja: "Me lo ha dicho una voz", para después quedar en silencio.
"No ha dicho una palabra más, ni se ha lamentado", añadió el doctor que lo describió como una persona aparentemente normal.
Los medios italianos aseguran que el hombre estuvo en tratamiento por problemas psíquicos, pero decidió no tomar más los fármacos que le habían recetado los médicos.
como no tenemos una fotografía del sujeto, les dejamos un retrato hablado
lunes, 29 de agosto de 2011
México: País exportador de plátano por excelencia
Pinche país bananero... no, no, pinches funcionarios bananeros, no perdón! pinches alumnos bananeros, no chigao! me volví a equivocar, pinches padres de familia bananeros...todos son unos changos con pañal.
El culo les huele a mediocridad y sus sonrisas son amplias como el hueco en sus cabezas cortesía del diminuto cerebro que poseen, un cerebro hecho de mierda, una mierdecilla diminuta como de pajarillo flaco enfermo, rechazado por los demás pájaros por ser enfermizo, flaco, débil y cagón.
Resulta que se me ocurrió comprar el periódico el domingo por la tarde. Que chingón domingo, nublado, frio, lluvioso aquí en León.
Estaba queriendo encontrar algo no tan superficial, con esa intención lo compré en una farmacia Guadalajara, en su sección de libros y revistas...
Jimbo in his head: Oh! El periodique! Me lo llevo, prefiero esto al Tv Notas y otras mierdecillas
Cajera: ...
Jimbo in his head:...
Cajera: Gracias!
Jimbo: Gracias
Cajera: (inaudible)
Jimbo in his head:...
Cajera: (Inaudible, Jimbo ya no estaba en la farmacia)
Oh fuckin' surprise cuando me percaté que el periódico hablaba de Ninel Conde y changadas de esa talla. Desesperado por encontrar algo decente me encontré con algo que me arrancó la ropa del susto. (toda)
Los niños de primaria aunque reprueben, no reprueban. A ver, ¿Que chingados?
Sí, parece que alguien en la SEP jugó Nintendo por primera vez en su vida y le gustó eso de tener muchas vidas, así que les dio 1 extra life a los morritos burritos de nuestras primarias.
Aquí la nota de periódico Milenio:
FACILITA SEP PASAR DE AÑO EN PRIMARIAS
Los alumnos de nivel primaria tendrán a partir de este ciclo escolar la oportunidad de pasar de año.
De acuerdo a los nuevos criterios de evaluación de la Secretaria de Educación Pública,, los alumnos de segundo a quinto grado tendrán la posibilidad de promoverse "con condiciones" aunque hayan reprobado una de las dos asignaturas, Matemáticas y Español, consideradas en años anteriores fundamentales para pasar de grado.
En la semana de inicio de clases los profesores comenzaron a informar a los alumnos y a padres de familia las adecuaciones que la Dirección General de Acreditación, Incorporación y Revalidación de la SEP estipuló en presente año escolar.
En el oficio DGAIR/0011/2011 la dependencia estipula: "Los educandos podrán ser promovidos de grado cuando no acrediten una de las dos asignaturas (Español o Matemáticas) siempre y cuando el docente considere que existe la posibilidad de superar las deficiencias presentadas durante el siguiente ciclo escolar, y desde luego, en tanto el padre o la madre de familia o tutor, se comprometa a brindar el apoyo pertinente a su hijo o pupilo" El criterio marcaba que los alumnos que no acrediten las asignaturas, no podrán ser acreditados al siguiente grado.
El criterio se fundamenta, explica el documento, en el derecho a la educación de cada individuo, en una mayor equiad educativa y en el logro de la efectiva igualdad de oportunidades de acceso y permanencia en los servicios educativos. La medida está refllejada en la boleta del presente año a esta se le agregó el espacio de "Resultado de Evaluación" una tercera opción. Además de Promovido (a) y No Promovido (a) , se incluyó "Pomovido (a) con Condiciones".
O sea que no importa que el niño esté pendejo, el chiste es que tenga el derecho a seguir ahí el babas. Una cosa es no poder ir por falta de recursos y otra es que te corran por autóctono.
Debí contestar así mis exámenes
Recuerdo que hace algunos ayeres, cuando reprobabas o hacías una pendejada en la escuela, los padres de familia le decían a los maestros "Finish Him!!!!" Ahora los papis y mamis modernos creen que su niño es Pocoyo y que ponerlos en su lugar sería el acto más perverso contra la humanidad.
15 años después, los papás parados de nalgas por no saber que hacer con sus hijos diciendo"Ayyyy en que falléeee?" Y damos todos a luz a un pequeño naquito con aspiraciones guajiaras ahora alcanzables a punta de pistola y música de banda, puta madre.
No creo que falte mucho para que estos cabrones carguen su armas en una bolsa y el título en la otra. Pero no es culpa de ellos. Este pedo es cultural ya lo he dicho y no me canso de decirlo.
El culo les huele a mediocridad y sus sonrisas son amplias como el hueco en sus cabezas cortesía del diminuto cerebro que poseen, un cerebro hecho de mierda, una mierdecilla diminuta como de pajarillo flaco enfermo, rechazado por los demás pájaros por ser enfermizo, flaco, débil y cagón.
Resulta que se me ocurrió comprar el periódico el domingo por la tarde. Que chingón domingo, nublado, frio, lluvioso aquí en León.
Estaba queriendo encontrar algo no tan superficial, con esa intención lo compré en una farmacia Guadalajara, en su sección de libros y revistas...
Jimbo in his head: Oh! El periodique! Me lo llevo, prefiero esto al Tv Notas y otras mierdecillas
Cajera: ...
Jimbo in his head:...
Cajera: Gracias!
Jimbo: Gracias
Cajera: (inaudible)
Jimbo in his head:...
Cajera: (Inaudible, Jimbo ya no estaba en la farmacia)
Oh fuckin' surprise cuando me percaté que el periódico hablaba de Ninel Conde y changadas de esa talla. Desesperado por encontrar algo decente me encontré con algo que me arrancó la ropa del susto. (toda)
Los niños de primaria aunque reprueben, no reprueban. A ver, ¿Que chingados?
Sí, parece que alguien en la SEP jugó Nintendo por primera vez en su vida y le gustó eso de tener muchas vidas, así que les dio 1 extra life a los morritos burritos de nuestras primarias.
Aquí la nota de periódico Milenio:
FACILITA SEP PASAR DE AÑO EN PRIMARIAS
Los alumnos de nivel primaria tendrán a partir de este ciclo escolar la oportunidad de pasar de año.
De acuerdo a los nuevos criterios de evaluación de la Secretaria de Educación Pública,, los alumnos de segundo a quinto grado tendrán la posibilidad de promoverse "con condiciones" aunque hayan reprobado una de las dos asignaturas, Matemáticas y Español, consideradas en años anteriores fundamentales para pasar de grado.
En la semana de inicio de clases los profesores comenzaron a informar a los alumnos y a padres de familia las adecuaciones que la Dirección General de Acreditación, Incorporación y Revalidación de la SEP estipuló en presente año escolar.
En el oficio DGAIR/0011/2011 la dependencia estipula: "Los educandos podrán ser promovidos de grado cuando no acrediten una de las dos asignaturas (Español o Matemáticas) siempre y cuando el docente considere que existe la posibilidad de superar las deficiencias presentadas durante el siguiente ciclo escolar, y desde luego, en tanto el padre o la madre de familia o tutor, se comprometa a brindar el apoyo pertinente a su hijo o pupilo" El criterio marcaba que los alumnos que no acrediten las asignaturas, no podrán ser acreditados al siguiente grado.
El criterio se fundamenta, explica el documento, en el derecho a la educación de cada individuo, en una mayor equiad educativa y en el logro de la efectiva igualdad de oportunidades de acceso y permanencia en los servicios educativos. La medida está refllejada en la boleta del presente año a esta se le agregó el espacio de "Resultado de Evaluación" una tercera opción. Además de Promovido (a) y No Promovido (a) , se incluyó "Pomovido (a) con Condiciones".
O sea que no importa que el niño esté pendejo, el chiste es que tenga el derecho a seguir ahí el babas. Una cosa es no poder ir por falta de recursos y otra es que te corran por autóctono.
Debí contestar así mis exámenes
Recuerdo que hace algunos ayeres, cuando reprobabas o hacías una pendejada en la escuela, los padres de familia le decían a los maestros "Finish Him!!!!" Ahora los papis y mamis modernos creen que su niño es Pocoyo y que ponerlos en su lugar sería el acto más perverso contra la humanidad.
15 años después, los papás parados de nalgas por no saber que hacer con sus hijos diciendo"Ayyyy en que falléeee?" Y damos todos a luz a un pequeño naquito con aspiraciones guajiaras ahora alcanzables a punta de pistola y música de banda, puta madre.
No creo que falte mucho para que estos cabrones carguen su armas en una bolsa y el título en la otra. Pero no es culpa de ellos. Este pedo es cultural ya lo he dicho y no me canso de decirlo.
domingo, 14 de agosto de 2011
viernes, 8 de julio de 2011
How about a cup of RAGE?
Para que sirve el fútbol sino para darnos el mejor espectáculo que conoce la sociedad, un hincha enfurecido (plus: un hincha argentino es 10 veces mas divertido)
jueves, 30 de junio de 2011
Chotearon al FUA en 3 segundos...
....pero un joven visionario y emprendedor lo elevó a nivel de culto.
Goku domina una técnica muy poderosa.. El FUA.
Goku domina una técnica muy poderosa.. El FUA.
miércoles, 29 de junio de 2011
domingo, 26 de junio de 2011
Que CHINGON...El Fua
El FUA es lo que se proyecta hasta el universo.
Como dice un comentario en You Tube. El Fua es como el Ki pero mexicano.
Del Twitpic de Jesucrispis
Apuesto unas papas BBQ de HEB y un six de XX a que Stan Lee no veía esto venir.
Un gordo dentro del cuerpo de una señora gorda con genitales masculinos seguramente marchitos dentro de un entallado traje de Wolverine. Podemos notar que tiene abdominales fuertes y marcados arriba del cinturón y abajo tiene un jamón épico.Ha mutado en Whaleverine. Lol baby Lol.
sábado, 25 de junio de 2011
martes, 21 de junio de 2011
YA NI LA CHINGAN
VEAN ESTA MAMADA
Resulta que acarrean a gente que no cursó ni el útero, que no saben ni donde están ni que día es, pero tienen una cosa en común: tienen hambre y son pobres.
Se dejan llevar con promesas pendejas de que van a ver a el candidato X y al final solo les dan unas galletas marranas y un vasito de refresco tibio (valiendo madres) no son pendejos, luego los agarran a hielazos.
Como ya vienen las elecciones estos putitos políticos voltean a ver a la gente de las comunidades rurales, pues, son votos, y los jodidos son muchos. A huevo que vale la pena invertirle media quincena en galletas para acarrear gente...y ni la quincena, eso seguramente sale del presupuesto.
Y no trato de tirarle a ningún partido en específico, aquí le tocó al PRI, pero al igual que PAN PRD, Nueva Alianza, Verde Ecologista, y demás. TODOS SON UNA MIERDA y que CHINGUEN A SU MADRE.
A ver pendejos, yo quiero ser presidente. Les prometo Gamer Points para sus X box. Dejar muda a Alejandra Guzmán, un paquete de tortillas enlamadas y una patada en las nalgas.
Ahora me sentaré a esperar votos.
Resulta que acarrean a gente que no cursó ni el útero, que no saben ni donde están ni que día es, pero tienen una cosa en común: tienen hambre y son pobres.
Se dejan llevar con promesas pendejas de que van a ver a el candidato X y al final solo les dan unas galletas marranas y un vasito de refresco tibio (valiendo madres) no son pendejos, luego los agarran a hielazos.
Como ya vienen las elecciones estos putitos políticos voltean a ver a la gente de las comunidades rurales, pues, son votos, y los jodidos son muchos. A huevo que vale la pena invertirle media quincena en galletas para acarrear gente...y ni la quincena, eso seguramente sale del presupuesto.
Y no trato de tirarle a ningún partido en específico, aquí le tocó al PRI, pero al igual que PAN PRD, Nueva Alianza, Verde Ecologista, y demás. TODOS SON UNA MIERDA y que CHINGUEN A SU MADRE.
A ver pendejos, yo quiero ser presidente. Les prometo Gamer Points para sus X box. Dejar muda a Alejandra Guzmán, un paquete de tortillas enlamadas y una patada en las nalgas.
Ahora me sentaré a esperar votos.
No es otra saga de mierda (Toma eso Harry Puttah)
The girl with the dragon tattoo
Esta película pinta bien, no he leído el libro ni creo hacerlo así que basaré mi juicio de la obra enteramente en la película. No creo que algo pueda salir mal cuando lo que ves es de David Fincher y lo que oyes es de Trent Reznor.
Por cierto no se si el remix de Inmigrant song ya es trabajo de Reznor pero que chingón se oye, pareciera que es Karen O de los Yeah Yeah Yeahs quien canta.
Y además llévese gratis. La original.
:D
Esta película pinta bien, no he leído el libro ni creo hacerlo así que basaré mi juicio de la obra enteramente en la película. No creo que algo pueda salir mal cuando lo que ves es de David Fincher y lo que oyes es de Trent Reznor.
Por cierto no se si el remix de Inmigrant song ya es trabajo de Reznor pero que chingón se oye, pareciera que es Karen O de los Yeah Yeah Yeahs quien canta.
Y además llévese gratis. La original.
:D
miércoles, 15 de junio de 2011
Hobo with a Shotgun
Cuando la gente se emociona por ir al cine a ver la nueva de piratas del caribe o harry potter yo río. Río como quien ríe de un sujeto que intenta contar un chiste de Polo Polo y falla miserablemente. Si, así río.
Y es que ellos son débiles en los caminos de lo AWESOME.
Ellos nunca se enteraran siquiera que 2011 es el año de HOBO WITH A SHOTGUN y eso lo hace un buen año.
domingo, 12 de junio de 2011
FICCIÓN VS. REALIDAD
Vean hasta donde aguanten el video #1 de la insufrible Star Wars:Episode I.
¿Ya? ¿Tan rapido lo quitaron? ok. Yo ni lo vi.
Ese video me hace pensar que algún Crazy Madafakah en Japón dijo a unos Crazy Madafakahs inversionistas: "Si en galaxias muy lejanas se golpean con lámparas y han ganado millones por que la gente los vea luchar, seguramente nos volveremos millonarios si hacemos lo mismo en Japón"
I give you LIGH TUBE DEATHMATCH!!!
Ok, that's stupid....¬¬
¿Ya? ¿Tan rapido lo quitaron? ok. Yo ni lo vi.
Ese video me hace pensar que algún Crazy Madafakah en Japón dijo a unos Crazy Madafakahs inversionistas: "Si en galaxias muy lejanas se golpean con lámparas y han ganado millones por que la gente los vea luchar, seguramente nos volveremos millonarios si hacemos lo mismo en Japón"
I give you LIGH TUBE DEATHMATCH!!!
Ok, that's stupid....¬¬
viernes, 10 de junio de 2011
Un post futbolero.
Después de vivir las etapas finales de los torneos de fútbol a nivel mundial, conocer quienes han sido los campeones en sus respectivas ligas a lo largo y ancho del orbe y poder disfrutar de partidos clasificatorios, amistosos y torneos continentales, no queda mas que rendir un merecido homenaje a esas palabras y frases pamboleras que han llegado a nuestros oídos gracias a esos personajes, esas personas que se hacen llamar "la gente de fútbol".
Centro a la Olla, tiro penal, desde los 12 pasos, se fue por la banda, media tijera, gol de chilena, la metió en el angulo, "donde las arañas hacen su nido" (o bien "donde los topos hacen su guarida"), delantero nato, medio de contención, lateral izquierdo, la número 5, juega como 9 clavado, el único en punta, solo contra el guardameta, pego en la horquilla, al rinconcito, saque de meta, eeeeehhh puuuto!!!, con ese drible se quito a 3, les quebró la cintura, hace la gambeta y desborda, un túnel al contrario, roja directa y a las regaderas, entrada grosera, lo pinto de amarillo, paradon del cancerbero, cambio de juego al otro extremo, medio creativo, juega de 10, diagonal retrasada.
Lo agarraron en off-side, jugada de pared, diagonal de la muerte, centro cruzado, pase bombeado, se desmarca, la quiso hacer de "sexto año", de rabona, por encima de los tres palos, balón al área, con los tachos por delante, es un mercenario del balonpie, cuauhteminha, el "scratch du oro", desborda y saca centro, son unos marrulleros, se planta frente al guardameta, a las manos del portero, fuera de lugar, pase filtrado (o bien "al hueco"), de bolea, se comete falta en "los linderos del área", se repliegan hacia atrás, "con toda la carne al asador", al borde del descenso, acariciando el ascenso, fútbol de estufa, un pie en primera división, diferencia de goleo, los goles de visitante, líder de goleo y para acabar la mas sonada de estas últimas horas clembuterol.
Seguramente faltan muchísimas mas de esas frases, posiciones en el "terreno de juego", nombres de jugadas y así, si crees que alguna falto ponla en los comentarios.
Dormir es una pérdida de tiempo
Son las 3:53 a.m. y no tengo sueño. Escucho música esperando el amanecer, así que aquí les dejo algo que ameniza la madrugada. Enjoy.
viernes, 27 de mayo de 2011
Beautiful Corruption
Uno más para sólamente observar y escuchar y pulsar Play de nuevo y así...
Recuerden niñas, el Fullscreen es lo de hoy :D
Recuerden niñas, el Fullscreen es lo de hoy :D
jueves, 26 de mayo de 2011
Behold tenderness!!!!
Apuesto que hay un ser malévolo detrás de esa fachada esponjocita.
y el perro que dice "agua" XD
y el perro que dice "agua" XD
Quien quiere dormir???
Pongan este video a un volumen "normal" o vean media hora de video en Full Screen. No apto para modems lentos.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Me encabrona
Estoy hasta la pinche madre de entrar a internet y ver por todos lados las mismas mamadas que trato de evitar al no ver televisión. Que si a fulano le gustan los hombres, que si a fulana la vieron drogada, que la pendeja de Lady Gaga hizo otra mamada menos música, no me importa.
Las mismas putas que se creen líderes de opinión en este país han sabido por fín como abrir sus cuentas en sitios como Prodigy, Yahoo! y Twitter, sólamente para predicar su existencia sin sentido y hacer que gente indecente como yo se vomite para adentro.
Estoy hasta los pinches huevos de saber que una bola de golfas operadas idiotizan a medio país con sus resúmenes de novelas, cachonderías baratas, ver que puso otra puta en twitter, bailar un rato como pendejas en lo que llega un corte. No dan paso a nada interesante.
Mientras las marcas mariconas que se anuncian en esos horarios sigan pagando por promover sus productos en esos programas de cagada, esto seguirá. Pero bueno, tal vez su intención es que relacionemos sus productos con programas baratejos. La cremita de la cara es la que anuncian a las 9 am cuando las putas bailan en la TV.
Lo peor de todo es que la gente lo ve, y no hay más que hacer, porque esa gente es feliz. Maldita sea.
Putos medios de comunicación que más que entretener, pretenden formarnos como personas e inculcarnos opiniones y sentimentos sobre pendejadas que hacen otros.
Por cierto me caga Alejandra Guzmán. No tiene nada que ver pero aprovechando, que coma caca la pendeja y también el viejito puto que dijo que se iba a acabar el mundo. Los 2 chinguen a su madre.
Las mismas putas que se creen líderes de opinión en este país han sabido por fín como abrir sus cuentas en sitios como Prodigy, Yahoo! y Twitter, sólamente para predicar su existencia sin sentido y hacer que gente indecente como yo se vomite para adentro.
Estoy hasta los pinches huevos de saber que una bola de golfas operadas idiotizan a medio país con sus resúmenes de novelas, cachonderías baratas, ver que puso otra puta en twitter, bailar un rato como pendejas en lo que llega un corte. No dan paso a nada interesante.
Mientras las marcas mariconas que se anuncian en esos horarios sigan pagando por promover sus productos en esos programas de cagada, esto seguirá. Pero bueno, tal vez su intención es que relacionemos sus productos con programas baratejos. La cremita de la cara es la que anuncian a las 9 am cuando las putas bailan en la TV.
Lo peor de todo es que la gente lo ve, y no hay más que hacer, porque esa gente es feliz. Maldita sea.
Putos medios de comunicación que más que entretener, pretenden formarnos como personas e inculcarnos opiniones y sentimentos sobre pendejadas que hacen otros.
Por cierto me caga Alejandra Guzmán. No tiene nada que ver pero aprovechando, que coma caca la pendeja y también el viejito puto que dijo que se iba a acabar el mundo. Los 2 chinguen a su madre.
miércoles, 4 de mayo de 2011
omaigadomaigadomaigadomaigad
Comebotanasestainsoportableconlaideadearrasarcontooodaslasalitasmachodelvastouniversodelcualformamosparte,¿lologrará?¿lointentarásiquiera?tengomispronósticosreservados,soloséquesiocurre,comebotanassufriráylasrisasseránamplias.findelcomunicado.
martes, 26 de abril de 2011
La procesión de Semana Santa que si celebraría.
Dícese que Genaro Blanco Blanco ("pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina") murió en jueves santo del año 1929 atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad mientras "...realizaba sus necesidades perentorias en la base del tercer cubo de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras" como citaba el "Diario de León" en su edición del día siguiente.
Al parecer "Genarín" era un caballero bien conocido en la escena bohemia del momento, asi que surgieron ciertos "evangelistas" que se negaron a que la figura de tan peculiar personalidad se diluyera en el tiempo, dando como resultado que el jueves santo del año siguiente hicieran un recorrido por las tavernas y burdeles que el buen Genarín frecuentaba.
Genarín disfrutando de una copa y un pitillo.
La procesión fue ganando adeptos con los años hasta que en 1957 fue prohibida por las autoridades (ya que rivalizaba con la procesión tradicional y molestaba al sector conservador), y no fue recuperada hasta el 77. Hoy en día reúne hasta 15,000 personas que brindan a la salud de Genarín y cargan a hombros, entre otras cosas, las figuras de Genarín, la Muerte y la Moncha (la prostituta que socorrió a Genarín tras el accidente).
Figura del buen Genarín
Pero eso no es todo amiguitos, aparte se le atribuyen 4 milagros:
La redención de la prostituta: se dice que la Moncha, tras ayudar a Genarín después del accidente, dejó la prostitución.
El castigo del Ladrón: se dice que hizo resbalar al ladrón que por algunos años estuvo robando las ofrendas que cada año los devotos dejaban colgada en el sector de la muralla donde el murió
La curación del enfermo de riñón: Un enfermo del riñón sufrió un fuerte dolor mientras pasaba por la parte de la muralla donde murió Genarín, tuvo que orinar ahí mismo y al terminar sintió una sensación de alivio, y se dio cuenta que había orinado una piedra renal del tamaño de una nuez
El gol de la "Cultural Leonesa": La Cultural Leonesa llevaba una mala temporada, por lo que uno de los "Evangelistas de Genarín" bendijo la cancha con orujo la noche anterior. El día siguiente al no ir bien la cosa para el equipo leonés el evangelista reclamo a Genarín, acto seguido el guardameta hace un saque que cae en la portería contraria.
Dramatización
Solo me queda decir que ahora respeto el jueves santo y que quizás el próximo año en la ciudad de León, México un nuevo "Evangelista de Genarín" rinda homenaje a tan insigne figura de su tocaya ciudad española.
miércoles, 20 de abril de 2011
De música y Así 10: Las canciones lentas de Marilyn Manson: Parte 2
Ahi van más del señor Warner.
Otra de mis favoritas :)
De 2008 Leave a Scar
De 2000 Count to six and die
De 2000 In the shadow of the valley of death
TR: "Yo! fatty Anakin! , I'm your father"
Otra de mis favoritas :)
De 2008 Leave a Scar
De 2000 Count to six and die
De 2000 In the shadow of the valley of death
TR: "Yo! fatty Anakin! , I'm your father"
lunes, 18 de abril de 2011
De música y Así 09: Las canciones lentas de Marilyn Manson: Parte 1
Marilyn Manson es un guey que no pasa desapercibido en mi repertorio musical (ni un poco). Más allá de sus canciones desmadrosas como "the beautiful people" tiene un cúmulo de rolas con letras muy bien escritas a mi gusto. Las canciones "calmadas" por así decirlo se han vuelto mis favoritas en esta No Banda, son trágicas, algo (muy) autodestructivas lo hace muy bien cuando se lo propone, es bueno en su género. Así que dentro del espacio de música abrí otro espacio (así de cabrón) para las canciones lentas, tristes y tranquilas de este tipo.
No, no soy un dark satánico ni anti cristiano, ni odio a todo el mundo ni los voy a matar a todos ni esas cosas con las que etiquetan a los que solemos oir esta música, solo la disfruto y se me hace buena. Cumple su cometido, entretener.
Empezaré con 3 canciones. Trataré de ponerlas ya traducidas (Por más que busqué una traducción decente para la primera, están para la ch... así que queda con la letra en inglés)
De 2007 Eat me, drink me (una de mis favoritas)
De 1998 The Speed Of Pain
De 2008 Into The Fire
En verdad, les juro que el venerable anciano de la foto está igual de loco (no bromeo)
sábado, 16 de abril de 2011
Tu no sabes lo que es un Epic Counter
Una vez un amigo me pregunto ¿Qué es eso del "Reversal a lo Daigo"? (ver comments del post anterior)
Yo esbozé una pequeña sonrisa de esas que uno esboza cuando esta a punto de revelar un hecho trascendental y dije: Te lo voy a explicar muchachito!, pero no me escuchó, por que yo estaba en mi casa y el en la suya.
El Evolution Championship Series o (EVO para los conocedores) es un torneo anual especializado en juegos de pelea que se realiza en Las Vegas y que junta a los jugadores mas badass de este genero.
En 2004 hubo una pelea que aun ahora provoca nerdgasmos a todo aquel que disfruta de Street Fighter
Daigo Umehara(Ken) vs Justin Wong (Chun Li)
El primer round: meh
El segundo round: chido
El tercer round: *explosión de varios órganos internos*
viernes, 15 de abril de 2011
Escandalosos Plagios a Autores Mexicanos (escabrosa 2a parte)
El siguiente es un hecho real y será narrado tal y como lo recuerdo o quiero recordarlo y no como ustedes creen que pudo pasar. Al final yo juzgo qué es real y qué no.
Esta semana viajé a la temblorosa ciudad de México para tener una reunioncilla de trabajo con gente jocosa y otra no tanto, unos amables, otros no tanto, unos hombres, otras mujeres, otros que intercalaban palabras en inglés entre sus intervenciones para tapar su carencia de entendimiento de las cosas con una pretensión excesiva de "si sé de qué hablamos véanme todoooos!!!"
Aplicaba una frase que dice "Aquí todos traen felicidad, unos cuando vienen otros cuando se van".
El punto aquí es que estaba yo en un cursillo de publicidad bien intenso cuando surgió el tema de los derechos de autor y fue en ese entonces cuando mi cerebro comenzó a brillar, (brillaba tanto como un “tazo” fluorescente de Animaniacs de esos que salían en las cajitas de Sonrics pero todavía más) a causa de la idea que me vino a la mente, mi cabeza parecía un farol decorado con un dibujo de mi cara con expresión de estúpido y los que estaban a mi lado quedaron ciegos por el resto de la junta.
Fue en ese instante preciso cuando Jimbo se puso en modalidad retador. Una sangre retadora fue bombeada por mi retador corazón, me puse mis anteojos de retador señalé al expositor y le dije en tono retador "¡Tú el de voz poco convincente! ¡Tengo algo que decir!” El expositor volteaba en cámara super lenta y mientras trataba de ubicar al que le lanzó semejante zarpazo verbal, expuse mi idea llena de luz y dije “El otro día leí en un blog llamado Cosas...y así, el cual es publicado por Comebotanas y sus gatos, uno de ellos, el escurridizo Jesucrispis (al decir ese nombre todos escupieron sus malteadas por las narices y quien no bebía malteada apretó su mandíbula tan fuerte que rompió su dentadura, hubo quien se atragantó con sus ideas y murió ahogado de placer (WTF?).
Pareciera ser que Jesucrispis ya los había incomodado en numerosos episodios de sus vidillas.
Retomando, les mencioné el tan satanizado artículo publicado en este blog titulado Escandalosos Plagios a Autores Mexicanos. Está claro que la cosa fue al revés. Fue nuestro ejército de creativos (me caga esa palabra cuando se usa en términos de mercadotecnia) quienes usaron ideas nacidas en otros países para compensar su falta de ideas, ahorrarse una buena chamba y promover sus chácharas de manera original al nada respetable público televidente mexicano.
Y mi pregunta salió con furia de mis cuerdas vocales una pregunta, llena de rabia y dolor “¿Es esto legal?” A lo que me respondieron “Sí, (ese "sí" contrarestó mi furia volándome las pestañas" si lo es, en ocasiones se le avisa a la marca que tuvo la idea original que se va a hacer la copia de su idea para promocionar otro articulo, en ocasiones no se les avisa, esas ideas no se registran generalmente y no hay ningún problema con que se usen. Solamente hay que tener cuidado de que la idea anterior no sea muy conocida para no perder impacto" (Ahí es cuando pienso “que suerte, esos del tequila le copiaron la idea a un aguarrás europeo así que no creo que alguien se dé cuenta”).
No recuerdo nada después de esa contestación, unos dicen que se me enchuecó la boca del coraje y me dio una embolia, otros que me quedé inmóvil como animal disecado. La cosa es que de repente desperté ya en casa con mi computadora frente a mí y tengo un tatuaje en un brazo que dice “No te metas con los creativos ese”.
Tengo un dolor en mi nuca, tal vez alguien me dio un “porrazo” por detrás al darse cuenta de lo que me dí cuenta y eso fue lo que me dejó inconciente. Estoy llorando de impotencia. Bueno ya es hora de comer adiós.
Copien esto creativouuusss!!!!
Copien esto creativouuusss!!!!sábado, 9 de abril de 2011
viernes, 8 de abril de 2011
Escandalosos Plagios a Autores Mexicanos
Descubro con asombro y pesadumbre en el corazón que la creatividad de los autores mexicanos es vilipendiada por los mismos mexicanos, quienes no reconocen semejante talento y prefieren obras extranjeras por el simple hecho de serlo.
Pues que dirían esos malinchistas-vende patrias-hijos de ramera si supieran que los extranjeros plagian nuestro talento cada que pueden.*
Dirían que miento, por eso busque en la Supercarretera de la Información, pruebas de indignantes plagios acaecidos no hace mucho tiempo.*
EL ORIGINAL*
LA FEA COPIA*
Hazme favor! hasta les quedo mas feo, ahí todo gris, como sucio, se ve que no tenían dinero pa' la chachis.
Aparte en el nuestro hablan del tequila, que es mas importante que su cochinada esa que nadie conoce.
Otro ejemplo:
EL ORIGINAL*
LA FEA COPIA*
Aquí es obvio que se copian el esquema "marca A contra marca B", el fondo blanco y la musiquita, pero sin gracia alguna, en el de YOO tienes una muchacha guapa y un gordito gracioso que es la competencia, pero en el otro tienes 2 weyes que ni chiste tienen y van cambiandose de ropa sin que expliquen por que. No se le entiende nada, que manera de joderlo!
Como último ejemplo les dejo este en que se copiaron casi palabra por palabra el guión:*
EL ORIGINAL*
LA FEA COPIA*
Hay gente que dice que fue al revés, que los mexicanos copiaron a los gringos, pero nocierto, solo lo dicen por proyanquis-traidores-esbirros del imperio. Chale!, Ya ni la amuelan!*
*(citation needed)
(Editor: Las opiniones aquí expresadas son responsabilidad del autor, la dirección de www.comebotanas.blogspot.com solo se limita a exponerlas.)
(fuentes: http://blog.maxer.mx/ )
martes, 29 de marzo de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
¡¿Por queeeeeee?!
¿Qué les hace pensar que poner a George Michael en la oficina es bueno? ¡Y en Lunes! No veo que sus caras se relajen más, al contrario, creo que estamos empezando a desarrollar tics nerviosos. La mujer que tengo enfrente ya no parpadea, tal vez entró en coma como sistema de autodefensa para no escuchar "Wake me up before you go-go".
Ni te espantes Yorch, todo esto es culpa tuya
De comida... y así 2
Otro video de un delicioso platillo: croquetas. Por cierto, el perro Francis es la onda entre las ondas. Enjoy.
I can't wait for that big meteor to destroy this planet...
... y que de como resultado un cambio en el sistema económico/social actual. Comebotanas en su faceta "hasta la madre" se topó con cierta información, la cual me hace exclamar "I´ve had enough of this shit". El Comebotanas ha sufrido la oleada de "no hay chamba/trabaja de lo que sea" (y aún la sufre). Tener una carrera no es suficiente (a veces ni tener una maestría) para obtener un empleo decente, sin embargo el aprendizaje ha sido enorme: no vale la pena intercambiar tu tiempo, tu vida y tu alma por unas monedas. Por si fuera poco ahora está surgiendo esta joya: trabajar gratis. Encontré un artículo que menciona que trabajar gratis es la nueva tendencia, "la gente que no percibe un salario tiene más hambre que los demás y tendrá un desempeño sobresaliente" es lo que dicen en este artículo. Si complaces a la empresa que solicita el servicio, te pagan.Y ¿Qué evitaría que los empleadores no realicen estafas?
Tengo una historia que encaja perfectamente en esta situación. Hace algún tiempo, Jimbo (miembro de este blog) estaba en modalidad desempleado, consiguió una oportunidad en una empresa relacionada con la industria del calzado, se presentó a entrevistas, pero le pusieron una prueba: realizar un estudio de mercado, en otras palabras, trabajar gratis. Si cumplía el objetivo obtendría el empleo. Aceptó el trato, realizó el estudio para la mencionada empresa invirtiendo recursos propios (transporte, dinero, etc), entregó el trabajo y... ¿Qué fue lo que recibió? Nada. No hubo un "gracias". No lo llamaron de vuelta. No le patearon las nalgas. No ocurrió nada. El jefecillo de mercadotecnia simplemente consiguió a alguien que trabajara gratis y cumpliera con un proyecto que necesitaba.
¿A caso la esclavitud está de vuelta? ¿Aparecerán naves extraterrestres gigantes y desaparecerá el caos mundial? ¿El Monillo Yoshi se verá obligado a manifestar su ira, perturbar el orden público y patear colas a diestra y siniestra? Me interesa conocer sus conclusiones.
Les dejo el link para que lean el artículo completo:
http://management.fortune.cnn.com/2011/03/25/unpaid-jobs-the-new-normal/Por ahora solamente me queda dedicar un bonito dedo a las empresas que utilizan este método y a los imbéciles que acceden a trabajar gratis.
viernes, 25 de marzo de 2011
Como hacer que la tragedia de moda se trate de tí. Parte 2: "America"
Los "Americanos" (no sopoorto cuando alguien los nombra así) han hecho de esta tragedia su momento, ¿Qué dirían de México si ocurriera algo como en Japón? Tal vez "Oh no! somebody rescue my drugs !" HAGAN CLICK EN LA IMAGEN PARA VERLA EN GRANDE.
martes, 22 de marzo de 2011
Best Worst Movie
Te has encontrado alguna vez dejandole en el canal "Cine Mexicano" por que no pudiste resistirte a ese señor barrigón conquistando a esa muchacha pechugona de rizos indomables y vestido de charol, mientras las notas sensuales emitidas por un Yamaha FE40 inundan tu cuarto?
Yo si, y es que el placer de ver un película mala que se toma en serio a si misma es tan viejo como la humanidad misma* y es por eso que rescate desde los recónditos archivos de mi historial de safari el siguiente trailer de la indiscutible mejor película de mierda
(*citation needed)
Troll 2
Sinopsis: Un niño descubre aterrado como un viaje familiar se convierte en pesadilla cuando son asediados por monstruos antropófagos. El niño intentará salvar a su familia ayudado por el espíritu de su abuelo fallecido.
Algunos hechos fascinantes acerca de esta pelicula:
1.- Aunque su nombre parezca indicarlo, Troll 2 no es secuela de Troll, estas 2 películas no tienen nada que ver, lo que nos lleva al punto 2.
2.- Su nombre real es Goblins, por que lo que sale en la película , mis muy señores míos, son goblins, no trolls como seguramente ya se habian percatado.
3.- Los goblins comen humanos, pero son Veganos. ¿Cómo es esto posible?, bueno pues los goblins convierten a las personas en planta para poderlos comer.
Los demás depredadores no lo pueden entender
Rotten Tomatoes, el sitio de crítica fílmica mas famoso de la interwebz, la calificó con 0%, a continuación algunos fundamentos:
Aparte de buscar esta película y verla, tienen que ver el documental Best Worst Movie, que no solo trata de la película sino del fanbase que ha ido haciendose notar en el ultimo par de años y que ya convirtió a esta película en un capítulo mas en la biblia del geek.
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